¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS!

Tema: ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! 12/2/2017, 8:14 pm

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*Empieza a sonar un coro mientras se enciende el titantron. Parece el público, pero por razones más que obvias no lo es*

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¡ESPAÑA UNA! ¡ESPAÑA GRANDE! ¡ESPAÑA LIBRE!

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Goldberg: ¡UNA, GRANDE Y LIBRE!

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Goldberg: ¡Españoles!, aunque por aquí haya pocos... La semana pasada cumplí mi palabra de buen MACHO Español y junto a mi compañero Joaquín destrozamos a esos maricones comepollas en tan solo 1 minuto. 1 minuto es lo que me costó aplicar mi Yugo Falangista sobre uno de esos parásitos sociales para lograr la cuenta de 3. Si no los veis más por aquí que no os sorprenda, están compartiendo cuneta con el imbécil del público que me interrumpió el otro día. Esa victoria fue una muestra más de que nuestra raza es superior a la raza perruna, a la raza maricona, a la raza de excremento social que nació después de Franco. A la raza de inmigrantes, a la raza de sudacas, a cualquiera se impone la Española. Después de nuestra victoria pasó algo, pero lo comentaré después porque tengo cosas que decir que son más importantes que dos perroflautas maricones que se dan aceite el uno al otro antes de salir a pelear. La cuestión es, "camaradas" míos, que tras la obvia humillación que sufrió el poder perruno los directivos, más perroflautas que los maricones del Jaime y como se llamara el otro, no tuvieron más remedio que humillarse, sucumbir ante nosotros y ascendernos al territorio principal. Pero, ¿qué hicieron los muy comepollas?. Nos ascendieron a Raw, a su marca, a la marca roja, a la marca de asesinos y de adoradores de dictadores. A la marca de los que se lavan las manos después de mear porque les da asco tener polla. Claro, de alguna forma tenían que jodernos, no podían aceptarlo y tragar con la verdad y es que nosotros, como Españoles, somos superiores al resto. Viene de genética, lo siento. Así que EXIJO aquí y ahora que se nos traslade a la marca azul, a Smackd...¡¿QUÉ NOMBRE DE MIERDA ES ESE?!, ¡¿POR QUÉ EN INGLÉS CON LO BONITA QUE ES LA LENGUA DE CERVANTES?!. A partir de hoy, la marca azul se llamará "Hostias Españolas", en vez de HostiAbajo, que es la traducción del inglés. Exigimos que se nos traslade a Hostias Españolas hoy mismo, no vamos a estar en una marca de rojos a menos que queráis que se cometa un genocidio. De no cumplirse esta exigencia no me hago responsable de lo que ocurra con las vidas de los putos rojos que militan en esa marca.

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Goldberg: Y hablando de rojerío... estos eventos se siguen sin celebrar en España. Seguimos aquí, en Estados Unidos, en tierras inferiores, en tierras de maricones, en tierras de indios que fueron conquistados por superiores. ¿Sabéis?, creo que ya se cuál es la solución para que los eventos se celebren donde se tienen que celebrar... Se trata de coger nuestros tanques, desembarcar en Washington y llevaros hasta Los Ángeles. Oooh si, se lo que estáis pensando. No me refiero a los indios que me estáis viendo desde el estadio, si no a los españoles que me están viendo desde casa. Somos menos, es un territorio muy grande y nuestro gobierno de maricones invierte muy poco en defensa. Pero digo yo, ¿y qué?. Como he demostrado, los españoles somos superiores a cualquier otra raza. Eso son tan solo pequeños detalles que no impedirían nuestra victoria. Así esto se haría en España de una putísima vez. Otra solución es pegarle un tiro en la nuca al cubano rojo perroflauta de mierda de Razor Ramon que quiere romper España y colocar en su puesto a alguien que defienda nuestra nación. Pero ya que estamos con los tanques podríamos llevarlos también a Cataluña y a la Comunidad Vasca, así por fin se les quitará toda esa tontería de encima. Y por qué no, de paso, reconquistar el imperio donde nunca se ponía el Sol. Al fin y al cabo es territorio que históricamente NOS PERTENECE al ser una raza superior. España necesita su espacio vital y creo que así lo tendría. Esto es hacer España grande otra vez.

Goldberg: Ahora que hablo de grandeza y de raza superior, no he vuelto a ver a Maricón Striker por aquí desde que exigimos su cese. Lo cual me alegra, una cosa buena que hace esta panda de perroflautas. Pero he escuchado rumores, rumores terribles. Se comenta que Byron Saxton podría ocupar su lugar. Primero un gay, ahora un puto negro de mierda, ¿qué será lo próximo?, ¿una mujer?. ¿Nos estamos volviendo locos?. Mira, como esa cucaracha se siente en la mesa de comentaristas os juro por Dios... no, por Dios no. Os juro por EL GENERALÍSIMO que salgo aquí y lo mato. Lo mato a él y mato a los otros dos pelados que comentan. Y luego os mato a todos los de la directiva por perroflautas de mierda, hijos de puta. Más os vale que solo sean rumores. Avisados quedáis.

Goldberg: Ahora si, llegamos al tema de Aj Styles y su novio. Primero que nada, Aj Styles, sácate la polla de Bobby de la boca cuando vas a hablar porque no se te entiende una puta mierda, chico. No se si será por tus ascendencias latinoamericanas o porque eres subnormal perdido, pero cada vez que te oigo hablar me dan ganas de destrozarte la jeta porque nadie es capaz de entender lo que quieres decir, puto sudaca de mierda. La semana pasada tras nuestra aplastante victoria este RESentido de mierda y su ligue nos atacaron por la espalda. Indios tenían que ser. Asúmelo pedazo de mierda, simplemente te destrozamos la vida en Royal Rumble, no eres quién para atacar a traición. Pero qué nos íbamos a esperar todos de un ser inferior, de un chimpancé recién salido del amazonas. Este imbécil hace piruetas en el aire cual mono de circo, como buen sudaca que es, para impresionar y caer bien a la gente. No le basta con ser un mono de mierda sino que además no tiene personalidad y hace lo que sea para caer bien. No como Joaquín y yo, hombres de los que no quedan ya, que os dicen la verdad tal y como es. Además de mono, sudaca y de no tener personalidad, es maricón, se la chupa a Bobby Roode y lleva mallas teniendo barba. Esta mujer es ridícula. Pero ya zanjaremos cuentas tu y yo esta noche. Estaremos metidos en una cámara de eliminación... cámara de eliminación, me gusta como suena, me siento en mi salsa. Espero que sea lo que me imagino que es. Cada perdedor, de vuelta a su cámara mientras se activa el gas en ella. 10 perroflautas muertos en un día, que día más feliz. Me apuesto el pelo que no tengo a que yo soy el primero o el segundo en salir de su cámara por culpa de esta directiva que quiere sabotear a los Españoles de verdad como Joaquín y yo. Pero da igual cuando salga, mi raza es superior y mi Yugo Falangista descoloca diafragmas y parte costillas, podré con todo. Incluso con el tonto de Kenny, que parece que no se decide. O Kenny o Mega, pero los 2 no puede ser, gilipollas. Pero AJ Styles, la mujer de SWWE, tú serás mi principal foco, y después vendrá tu novio. Habéis cometido el mayor error de vuestras miserables vidas...

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Goldberg: ¡BOBBY ROODE!, ¡AJ STYLES!...¡¡SOIS LOS SIGUIENTES!!

*Una canción interrumpe a Goldberg*

Tema: Re: ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! 13/2/2017, 10:40 am

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(The Rock = Bobby Roode; Chris Jericho = AJ Styles)
*Bobby Roode y AJ Styles salen a la rampa* *Miran a Goldberg y lo señalan sorprendido*

(The Rock = Bobby Roode; Chris Jericho = AJ Styles)
Bobby Roode:: Oye, AJ, *Bobby le da un golpe a AJ en el brazo para llamar su atención* ¿puedes creer esto? *presenta a Goldberg con la mano abierta* Mira quién está en el ring… es… es...
AJ: Lo sé, Bobby lo sé. Wow *AJ se pone la mano al pecho* Discúlpenos, señor, mi amigo Bobby y yo somos grandes fanáticos de su trabajo. No queríamos molestarlo ni caerle mal… ¿Bobby qué hacemos?
Bobby Roode:: *Saltando como fan enloquecido* No puedo creerlo, no puedo creerlo. ¡Es él!
AJ: *Sacando una libreta y lapicero* ¿Señor, Vin Diesel cree que podría darnos su autógrafo tanto a Bobby y a mí? *AJ camina hacia el ring y el público ríe fuertemente*
Bobby Roode:: *Bobby jala a AJ del brazo y lo detiene* ¿Qué estás hablando? ¿Vin Diesel? Ese es Bruce Willis *Señala a Goldberg*
AJ: ¿Bruce Willis?
Bobby Roode:: Sí, Bruce Willis, tú sabes John McClane *AJ lo mira desconcertado* de Die Hard la mejor película de acción de todos los tiempos.
AJ: *Confundido* ¡¿Qué?! Las mejores películas de acción de todos los tiempos son las de Fast and Furious y ese *señala a Goldberg* Es Toreto, ahora, si terminaste de avergonzarme frente a mi boleto a Hollywood, voy a conseguir mi autógrafo. *AJ camina por la rampa*
Bobby Roode:: *Bobby jala a AJ nuevamente* Espera ¡Espera!
AJ: ¿Ahora qué, Bobby? No ves que estás dejando a la voz de Groot parado como una planta *señalando a Goldberg*
Bobby Roode:: Ten *Bobby saca un par de lentes falsos de broma* Ponte estos *Bobby le pone los lentes a AJ*

(The Rock = Bobby Roode; Chris Jericho = AJ Styles)
AJ: ¿Y esta mierda? *AJ voltea y mira a Goldberg y se va hacia atrás* Wow *Bobby se pone otro par de lentes parecidos mientras AJ se saca y pone los lentes para ver a Goldberg* Demonios, no de nuevo.
Bobby Roode:: *Con los lentes puestos* Sí, me lo temía. Es… es… ¿cómo se llamaba este tipo? *el público se ríe y Goldberg se molesta*
AJ: Tranquilo *AJ lo calma con sus manos* Claro que te conocemos Greenberg. *AJ se saca los anteojos y los arroja al público* Solo estamos rompiendo el hielo.
Bobby Roode:: Así es Silverberg *Bobby saca una cajita y guarda su par de lentes con cuidado* No quiero que creas que no te tomamos en serio o que pensamos que eres un chiste o algo por el estilo. ¿Cierto AJ?
AJ: Claro que si, se que debe estar alterado por todo su trabajo duro, pero esto es SWWE no es Brazzers.
Bobby Roode:: Cuidado, AJ, este show no es PG pero tampoco es Rated R.
AJ: Siempre se me olvida, *calmado mientras mueve su cabello* Oye tú, sí, tú, el pelado del ring, ¿tú crees que eres más fuerte que nosotros por entrenar en las montañas? y a ¿todo esto dónde está chaos? Tú solo te humillas creando guerras imaginarias entre españoles y americanos.
Bobby Roode:: Así es, Junior *Mira a Goldberg* Sabes resulta gracioso que alguien tan como tú habla tanta porquería homofóbica, después de todo ¿No conociste a Joaquín porque el tipo tuvo una erección al ver tu pelada en medio de la Iglesia?
AJ: Wow, eso si es perturbante.

(The Rock = Bobby Roode; Chris Jericho = AJ Styles)
Bobby Roode:: Creo que Joaquín te quiere más que como amigos, cariño. Pero no hay nada malo de eso. Seguro no lo has notado *se ríe* definitivamente no lo has notado, pero ya estamos en el siglo XXI. *Camina un poco* AJ quizá se pueda tomar algo personal por tus comentarios ya que es de Atlanta. Pero yo *se toca el pecho con la mano* soy canadiense y todo lo que estás diciendo no solo me parece una pérdida de tiempo que está haciendo dormir a todo el buen público de.. .¡Albany Nueva York hagan ruido! *Bobby levanta el micrófono* *El público grita al escuchar el nombre de su ciudad*
AJ: Hey, yo quería ser el que dijera el nombre de la ciudad para ser ovacionado. *AJ renegando*
Bobby Roode:: *A AJ* Para la próxima *Se dirige a Goldberg* No solo nos estas aburriendo a todos Bronzeberg, sino que estas interpretando todo esto de una manera equivocada. Nosotros no venimos a enfrentarte en representación de los Estados Unidos, o Candá o Narnia. La paliza que yo y Capitán Peinados *señala a AJ* te dimos la semana pasada a ti y tu amigo Swa no sé que fue una simple retribución de lo que ustedes le hicieron a AJ en el Royal Rumble. Nada personal, pero no puedes ir atacando a gente así no más y pensar que no va a haber repercusiones...
AJ: Espera bobby, me has hecho acordar, ¿ese swag es quién creo que es? ¿Es el puñalero que me costo el SWWE world championship?

(The Rock = Bobby Roode; Chris Jericho = AJ Styles)
Bobby Roode:: Así es, AJ, ese mismo cobarde que en estos momentos se está ocultando y dejando que Gold… digo *finge tos* Gillipoldberg venga a hablar y dar la cara solo.
AJ: Chicos, yo no tengo nada personal contra ustedes, bueno... ahora que estamos a mano ya no, pero la cosa es que uno de ustedes me costó la lucha que podría elevar mi carrera, hablo de tu perra que se esconde, él me atacó por la espalda, y bueno decidimos darle un poco de su propia medicina. ¿si o no, bobby? *Bobby asiente con la cabeza* Ellos merecen eso, ¿al pelado le pegue un clash creo?
Bobby Roode:: Sí, ojalá te haya gustado, Iceberg. Ahora que nuestras cuentas están saldadas tienen dos opciones. Ser maduros e inteligentes y vivir con esto *se pone muy serio* o ser estúpidos y hacer de esto algo personal que los lleve a recibir otra paliza. Como recomendación del chef *Bobby se señala* por tu bien escoge la primera opción, capullo.

EDITANDO: ESTILO
Continua Goldberg.

PD: Este segmento es para el Show de esta semana también. Miz cuando lo terminemos lo subes, por fa. Gracias.

Tema: Re: ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! 13/2/2017, 1:59 pm

*Jack Swagger contecta vía satélite con el estadio y se muestra en el titantrón*

Joaquín Swagger ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! Spain

WOW, WOW, WOW, tranquilito Bobby, se nota que no sabes con quien te estás metiendo. Por cierto, yo no te recordaba tan moreno. Debido a mis ocupaciones personales me han obligado a viajar con poco margen de país donde se emita el show de esta semana. *Se oye una voz de fondo diciéndole a Joaquín que es en EEUU* ¿eh? ah, bueno, pues en Estados Unidos, tengo un contacto que me deja los billetes de avión baratísimos, en primera clase... ¡OTRA VEZ EN ESTADOS UNIDOS! No se como continúan haciendo shows en un país donde el chalado de Trump pretende hacer un muro para frenar a los putos mejicanos, cuando todo el mundo sabe que es mucho mejor una valla ya que puedes ver cara a cara al enemigo.
A ver Bobby y el otro, soy periodista ¿sabéis? no tengo tiempo para vuestras mierdas de tíos en calzoncillos embadurnados en aceite de bebé fingiendo ser un negro, está la redacción de OKDiario a tope con esto de Vista Alegre II así que no tengo mucho tiempo para hablar y sinceramente, tras ver en que consiste la mierda esa del presing catch, me he llevado una gran decepción. Yo creía que esto era como el boxeo pero sin las mariconadas de los guantes y la protección en los dientes. ¡y es to' mentira! ¿pero a que desgraciao puede interesarle ver una lucha que está pactada? Pensé en abandonar, pero mi hermano y yo entremos juntos en esto y no voy a consentir que le habléis de esta manera.
Bobby, ¿tú te crees, que saliendo en bata siendo un tío con barba puedes estar a la altura de Goldberg en alguna lucha? Bueno... luchar... lo que hagáis vosotros, coreografías, patinaje artístico, natación sincronizada... *El público abuchea muy fuertemente a Joaquín Swagger con acento americano* Ese hombre que está en el ring y al que tú intentas humillar sin éxito cambiando palabras de su nombre, ha servido cienes y cienes de veces al noble pueblo español, y podría matarte con una mirada, a ti y al mudo de AJ Styles. En el combate clasificatorio va a machacar a tu compañero el pantene pro-v y lo va a mandar de vuelta a la secundaria para que aprenda el lenguaje básico para comunicarse al menos con el médico para que le arregle la columna tras su combate de hoy y tú, Bobby, que me imagino que es un claro homenaje a tu perro, si no no me explico tal aberración de nombre, te las verás conmigo, sufrirás la ira de quien tiene que aguantar día a día el peso de la nación que lo vió crecer, voy a coger esa bata que parece el manto de la virgen de la macarena y te lo voy a quemar y luego voy a cogerte del cuello y te voy a quemar a ti también. *Se oye a Eduardo Inda llamando a Joaquín para que vuelva al trabajo* Me tengo que volver a trabajar, nos vemos en el combate Bobby... ¡GUAU! ¡GUAU! GRRRRRRRRR ¡GUAU! *Haciendo Joaquín Swagger las onomatopeyas de un perro en honor a Bobby Roode se corta la conexión*

Tema: Re: ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! 13/2/2017, 5:41 pm

La promo está concluida.

Tema: Re: ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! 13/2/2017, 6:31 pm

Fue divertido, amigos. Definitivamente su gimmnick da un mar de posibilidades para promos y segmentos. Vaya forma de romper el Keyfabe de Joaquín Swagger al final xD

Tema: Re: ¡UNA!, ¡GRANDE! ¡Y SIN SUDACAS! 13/2/2017, 7:11 pm

Empezamos bien, ésto solo puede ir a mejor

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